坏道

一支有梅香的烟，和多年前一样，在夜深的时候点一支烟，吸进深处，松弛不合嘴，等它们流淌、升华出来，淡蓝色、焦黄色的尘雾有些纠缠，我把自己翻涌而出。

这是高中同学的喜烟，最后一位结婚的。喜烟有两只，就在下午烟瘾发作吸过一支，刚刚，寂寞发作，又吸了一支。我想我是喜欢参与这样的聚会，见一些许久不见的熟悉面孔，翻一些熟悉陌生的寒暄，然后觥筹交错、把酒言欢。喜欢醉，或者习惯了自己和自己强颜欢笑。

一直以为自己是强大的温柔体，一直以为生命充满了光辉，然而就在此刻，在如此长时间的反思人生的过程中，发现，自己早已经褪下了光环。至此，生命中最严重的缺失，是已经少了心与灵的交流，一次不经意的孤立，被自己、被世界。

曾经，我以为人生最大的骄傲，是拥有着数个可以推心置腹的交心人，我们用言语、用眼神、用不经意却会心的举止而维系。时光荏苒，故人，各自远去、断续生疏、了无音讯；再见、不见都是一样的形同路人。很多时候开始拒绝交流，在冰冷的社交前，都是流程般的敷衍；惧怕去联系某个老朋友，因为回应无非还是敷衍。

再没有一个人，静下来，给我说些心里话，或，听我说。无端是多了很多猜疑，是人到中年就必须圆滑？还是这个世界已经冷漠至此？

多梦一直都是我的喜好，梦见小贝，哭丧着脸转了两次公车来见我；梦见七七，来了又走，走了又来；梦见周一，又在生日给我留言；梦见送她离开，她嘱托我不要用目光再送她一程；梦见母亲欣喜的鼓励、梦见外公迁就的慈祥、梦见儿时玩伴久别重逢在街头相拥。

就在梦结束的那刻，局促又逆袭回来，多少次，我想发条讯息告诉梦到了对方，多少次这样的讯息已经没有发出去。

我想我还是有深情的眼神、依然安稳的拥抱、仍可以把爱人融化的吻，可是这一切就在世俗前被世人闲置了起来。前不久一个孩子问我，心里究竟能装多少人，我答很多个；大概这不是泛滥，人作为如此特别的存在，在造物主的面前，大概也只剩下心灵与思想的光芒，而我，只是偏爱这温情的相惜。

不谈灵魂，这些闭塞的人生，我需要另一个细腻的心，本真坦诚。